Суперистория



про бутылки

Давным давно я зарыл в огороде клад. Он сгнил в земле, и умер.

потом я достал его и увидел там труп бывшей жены.....и от её запаха сам здох

но не на долго, меня вернул к жизни проходящий мимо старик.

старик в жопу проник

но я был не против. вообщем то он изменил мою жизнь этими своими действиями.

Но что то пошло не так. Анус мимопробегающего пса стал расширяться, из него показалась маленькая стальная арматура с лампочкой.
"ГРЁБАННЫЕ ДЕСЕПТИКОНЫ! ТОЛЬКО НЕ МОЮ САБАКУ!" закричал хозяин пса.

Но было уже поздно. Пес подергался и затих. Михалыч вытащил бутылку и понял старого своего друга.

5 бутылок спиздили!

5

бинго!

Не было слов, чтобы описать то что происходило вокруг! Вдруг стали взрываться фейерверки, из засады вылезли клоуны, а дрессировщик решил показать супер-трюк со своими нарвалами!

Он скормил нарвалов нарвалам и раздал им пушки. Началась Великая война Клоунов против Нарвалов. Нарвалы активно убивали клоунов, пока

не умерли от воспаления нарвала.

КО-КО-КО! Петушок хотел засунуть голову в бутыль! Мы видим: он пытается, он трется гребешком, он задействует гладкие стенки! Нет. Нет. Не пролазает! ПЕТУЩОК расстроен. Топоросм.
ТОПОРРОМ НАХУЙ! ТОПРООСОМ! ОСОМ! Петя стал осомом. Но дела повернулись круто: осом пчиц не воробей. хуй пролезет. а голова - нет. НЕТ. НЕТ.
Петушок умер.

Вот такая трагическая история. Хотя... это смотря с какой стороны посмотреть. Ну, вы понимаете о чем я...

Если подойти спереди, то был риск нарваться на острые зубы Аннеты. Но с чёрного хода кололись едва сбритые волосики. Сэр Акотан вряд ли был бы доволен таким раскладом. Самым подходящим решением было

охотно выпить немного виски, тем более усатый шотландец уж очень по-особенному поглядывал на него с этикетки на бутылке.

не долго думая я достал свой перочинный нож и стал скоблить этикетку.

неожиданно шотландец ебнул меня трубкой от волынки по башке и я подумал

что внешняя политика Израиля очень даже не плоха, я решил поделиться этим открытием и стал искать собеседника.

но не нашел его и расплакался, я плакал горько и безутешно

А потом пошел еще за одной

но передумал и зашел к знакомому, укололся анашой и вышел в подъезд

А этот мудак снял всю одежду и давай мне предлагать его обмазать гавном и подрочить. Ну я от такого дела охуел и начал гавном обмазвыться.

Тут зашел Вован и застрелил меня, потому что я взял его говно. Конец.

×