Всемогущая Матка



Всемогущая Матка правила миром,но тут пришёл пенис с войной на её страну! и что же делает всемогущая матка?

От страха матка покрылась бляшками гнойного эндометриоза и начала разлагаться заживо.

Матка и ее приверженцы никогда раньше не встречались с таким заболеванием. Это проклятие принес злобный пинус. Одна из мудрейших старых пезд знала рецепт от этой неведомой доселе хуерги. Она сказала, что нужно отрубить голову тому, кто наложил проклятие, высушить, перетереть в порошок, заварить с бергамотом или жасмином (по вкусу) в огромно чане и на третий день после полнолуния искупаться в этом отваре.
Предстоял бой, смертельный бой с армией пинуса. На кону была жизнь всемогущей матки, судьба всей пиздоимперии.

Эта была жутка битва, которой не видывал ни один фанат ММОРПГ, это была страшная битва длинною в 7 минут! После чего вся армия Пинуса неожиданно стала вялой, поникла, а потом вообще опустилась на землю и захрапела. Всемогущая матки ликовала, ее победа над армией Пинуса означала то, что теперь ей дозволенно куда больше, чем раньше, и первым же делом всемогущая матка сделала то, о чем так долго мечтала.

Взяв тело поверженного Пинуса, она вскрыла его ятра и выпила сок, содержавшийся в них. Так произошло событие, известное в Пиздяных Хрониках как Великая Овуляция.

Матка разбухла, а потом лопнула, и появилась личинка. Из личинки вылупился кусок говна.

Этот факт мог подпортить репутацию Всемогущей Матки, поэтому было решено скрыть его. Она отправила своих детей-какашек в частную школу в Хельсинки, а сама продолжил свою политическую карьеру, надеясь однажды дойти до верха власти и ввести закон, по которому дети какашки не являются позором.

Никто не посмел оспорить данный законопроект, ведь Всемогущая Матка была первой маткой в стране маток. Поэтому все покивали головами и разошлись по домам.

Шло время, кусок говна взрослел.

Когда говно подросло, стало осмысленно и членораздельно выдавать что-то более менее похожее на слова, то оно тут же пошло в народ, так сказать.

- Я говно! - так всегда начинало речь свою Гонво. - Но я, как и вы все, было рождено женщиной из утроб своих. Я гавно, но я не позволю нам всем жить в говне!

И народ слушал Говно. В нем они видели больше, чем нового правителя. Оно было для них чем-то на уровне Владимира Владимировича, может быть даже лучше. Что-то на уровне Иисуса. Говно говорило помпезные речи и лозунги. Но в порыве эмоций оно низвергало на людей тонны жидкого поноса. Люди были по пояс в коричневой массе с едким запахом. Говно противоречило само себе, но народ верил говну, потому что отупел до охуения. За время правление пизды народ превратился в быдло, напоминающее нынешнее население Раиссы. И это не совпадение, ведь тогда говно произнесло историческую речь, в которой говорило, что теперь земли, на которых живет тупорылый быдланский народ с ебанутыми традициями и отсутствием самосознания, будут называться Раиссай. Тут же говно выдало убогий речитатив и назвало его новым гимном страны, а название гимн получил по первым строкам "Раисса вперде!".

Каждый примерный гражданин, поднимаясь утром с постели, первым делом был обязан спеть:
"Раисса вперде!
Славься, парашка!
Живу я в говне!
И жру я какашки!

Горжусь я страной!
Ебучей Раиссей!
Ведь я — патриот!
И у меня есть миссия!

Фекалии жрать,
Пизде поклоняться,
И так круглый день,
В дерьмище валяться!"

После этого каждый среднестатистический гражданин в порыве любви бил свою жену по лицу, занюхивал рукавом и плакал, так много разных и сильных эмоций переполняли его. Да, как вы догадались, сын всемогущей матки стал перзидентом Раиссы, но счастье было не долгим, Какашка слишком увлекся властью и совсем забыл, что без воды говно сохнет.

А случилось вот что: как-то он лежал в своей говнокровати и читал перед сном говнокнигу. Однако коварный Морфей незаметно усыпил бедного Какашку, так что он проспал целые сутки под светом своей настольной лампы мощностью 300 Вт.

Подданные Какашки, видя, что он долго не выходит из своей спальни, сперва не решались проверить, всё ли в порядке, дабы ненароком не потревожить Его Говнячество. Однако, в конце концов, беспокойство взяло верх над страхом. Когда они вошли в спальню, то увидели совершенно высушенного мощным электрическим светом Какашку, не подававшего каких-либо признаков жизни.

Народ был в трауре более 6-ти дней, после чего Какашку торжественно положили в ямку, закопали и похлопали ладошкой по кучке земли. Дикий плач Всемогущей Матки долго еще кружил по земле, напоминая людям об этом страшном событии. Раисса после этого пошла в гору, увеличивая свои ВВП и общее богатство.

Люди подумали-подумали, да и расхуярили молотками все памятники ей и её вонючему сынку, устроили переворот и стали жить-поживать да добра наживать в своём процветающем государстве.

×