Про говно



Душистый, смазанный подливкой братишка поднялся со своего кресла и пошел в уборную покакать.

Когда он открыл дверь и едкий, дурманящий запах задрал ему нос. Братишка поёжился, снял свои трусы и достал свой пряник.

и засунул пряник в жопу

К сожалению пряник раскрошился.

"Не беда!" - подумал я и взял банан.

Банан в жопе и мне хорошо.

Но тут братишка заорал на меня:
- Ты что, с едой играть нельзя!
он выхватил из моей жопы банан(который был весь в говне) и начал есть его, не снимая кожуры.

Ведь он так любил обмазываться своим несвежим говном и дрочить каждый вечер. Но в этот день собираясь делать свои дела ...

...этот подлец снова взял и обосрался на лекции!

Капитан подтёрся руко! - неистово завопила команда и принялась топтаться на месте, теребить груди руками и плевать через плечо.

Хуем водить по битому стеклу бывает приятно после бессонной ночи, - подумал

местный егерь Петр Петрович Перваков. Ну и как оно на вкус? - поинтересвался он.

Настала гробовая тишина. Я переводил взгляд с одного на другого, и понятия не имел, что же сейчас начнется.

А начаться было чему - ведь всё стало из сахарной ваты! Даже небо, даже Аллах - всё из неё, такой вкусной, сладкой, воздушной! Ммм.

Но братишка не поддался искушению, выкинул все из своих рук и помчался как можно дальше от этого проклятого места

но оно не отставало и мчалось за ним, урча и булькая, как смола

Вдруг в его голове пронеслось и испачкало его новую кепку

-Ну епт твою мать, третья кепка уже

В этот момент существо настигло его,и заставило принести клятву Гиппократа

Но он был не так прост.

Он бы сварен в крутую. Только яйца, только в смятку, только хардкор.

Тут в комнату зашел брат в странных штанах и спросил меня,у как тебе мой новый страпон?

мммм.... Вкусно, прямо как "орбит страпон", подумал он.

Братишка тщательно вымылся в душе, высушил волосы феном, расчесался, надел чистую одежду и вышел в подъезд. Ему предстоял тяжелый день.

Его дни были тяжелыми на протяжении уже полугода, и за полгода его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нем банку сгущенки.

Больше сгущенки Братишка любил лишь Варга Викернеса.

Ах ты мой петушок! - говорил он портрету Варга.

Варг вышел из портрета. Он был ослепительно безумен в своем белоснежном мундире, в прогрессивном армированном жилете. Он вынул из уха пулю и захохотал.
- Неужели ты настолько туп, что позволил ему насрать тебе в рот? Тупой мудак. вот кого я ненавижу, так это тупых мудаков.
Варг сплюнул, подмигнул, и забрался обратно в портрет.

И вовремя он это сделал. Откуда не возьмись появился Томас Краун и деловито прохаживая мимо портрета подменил его дубликатом. Надо было что-то делать. Помощь, как обычно, подоспела внезапно.

Ворвался полк ОМОНа и начал крушить все вокруг. Кровь, кишки, говно и сперма летели во все стороны.


И тут я обосрался на лекции.

А за мной следом обосрался мой сосед за партой.

А за ним обосрались все, кто был в классе

И в соседнем классе все обосрались.

Потом обосралась вся школа. Она насквозь провоняла говнецом.

А потом обосрался и весь город. Люди утопали в говне. Была объявлена чрезвычайная ситуация.

Громкоговорители бесстрастным голосом извещали утопающих фразой "Начальник! Этот пидарас обосрался, иди мойте за ним!"

Да ты наркоман, вестимо, такое говорить, - сказал Начальник и уебал обдолбанному омичу по затылку.

ОП был хуй, его отец - гей-шлюха, мать - членодевка

ну он все равно любил их, ведь гей-шлюха и членодевка это всего лишь професия а люди то они хорошие

например мой брат - членодевка. и он хороший.

Поэтому наличие члена это еще не показатель.

Вот медаль и корочки - вот это показатель!

Кроме того, ему было 10100 лет, у него была самка бабуина, он был лидером карбоксильной группы

а потом проснулся, обосравшись на лекции

Но нет, это был лишь очередной его кошмар. Преподаватель вызвал его к доске и грозно начал вопрошать: "Что такое органическая кислота? Какие карбоновые кислоты вы знаете? Запишите формулу масляной кислоты!"

"У меня тут говно в штанах! Отстаньте от меня!" - крикнул наш герой и, теряя по пути маленькие кусочки фекалий, побежал к ректору

Но кабинет ректора был заперт, надпись на табличке, повешенной на двери, гласила: "Туалетный перерыв до 14:00".

-А в туалете заняятооо!!! Занято, занято, занято!! - Вспомнил он старую добрую песню http://www.youtube.com/watch?v=zlt7LPLwong и это слегка облегчило его муки.

но песня закончилась и муки продолжались!

Естественно что этот мудак не успел дойти, так как давление в анусе было высоким. Сняв свои обосранные штаны, он присел в коридоре, и с облегчением вздохнул, когда поток дерьма ринулся на встречу дню.

И был день и было дерьмо, оно вытекало коричневым потоком и плавно струилось под ободком унитаза.
Солнечные зайчики весело прыгали на дерьме. И солнце и люди и звери и рыбы и птицы все радовались дерьму!

но его было так мало, что радость была не долгой. вскоре начались конфликты!

Конфликт конфликту рознь, поэтому подобные конфликты даже не считались чем-то страшным.

Любил сувать в попку еду и потом с жадностью кушать её.

Вот именно отсюда и пошла мода сначала пихать хлебушек в жопу, а потом есть его. Здесь же берут начало традиции хохлов смазывать сало своим говном.

макать в сало хуец и масировать простату бутылкой горилки

Именно поэтому бабы с хохляндии понаезжают в нерезиновую и стоят сотнями вдоль дорог предлагая свои мало кому нужные на родине потрепанные прелести.

Но таки нашлись ценители.

Не просто ценители, а знатоки-профессионалы, которые умели сделать все с чувством, с толком, с расстановкой.

он любил смотреть как мать шлюха высерает говны из свой жирной жопы.

В хохляцких деревеньках это вполне обычное зрелище вызвало обильную тошноту у питерской интеллигенции, которая немедленно стала требовать сюда блядей и уборщика.

имела в наличие кое-каких людей

Жаль, что у этих людей были слишком короткие пенисы, чтобы ее заинтересовать. Плюс ко всему все они сидели на дваче.

С тех пор его анус вмещал не одну баку сгущенки. Конец