Абу. Сага. Рождение.



Эта баснь расскажет тебе, дружок о том, каким петушком был абу, кем он стал впоследствии и во что все это вылилось одним прекрасным весенним днем.

И после тьмы было слово. И слово это было - Коровья Пизда.

А после слова был Кавказ

Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Ты чо, обосрался что ли, мудак, блядь?! Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чо, мудак что ли совсем, блядь?! Блядь, всё-тки насрал, ой, мудель, блядь. Твою мать, убери это говно нахуй отсюда, блядь! Ща будешь это вылизывать, блядь! Чо ты мне покушать принёс, ты чо, мудак что ли блядь?! Хули ты вызвал… хули ты говном-то вымазался, мудак, блядь?! Пидорас, блядь! Ссс… сука блядь. Убери это говно отсюда, блядь! Ёб твою мать, блядь, и весь пол засрал, блядь! Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя ща убью нахуй, я ща, блядь, ща убью нахуй блядь! Блядь, ну ты пидорас, блядь… Блядь, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а. Блядь, с кем меня посадили, охуеть, ёбаный в рот, блядь. Чо, блядь? Чо, нахуй, мне добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты насрал, бля, в тарелку, это была чистая тарелка, единственная тарелка, мы из неё жрём! Жрём суп из неё, ты туда насрал, чо, ёб… где мы теперь жрать будем, из чего, а?! Из чего я жрать я буду? Хули ты говном вымазался, чо я тебе… Мух убить что ли, я тебя щас убью! Сука, блядь. Я тебя ща убью, блядь. Я тебя ща убью нахуй. Ты понял, что я тебя ща убью нахуй? Фу, бляадь… Блядь, ты ёбнут… Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь, чтоб через пять минут чистый был. Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю мойся, блядь! НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ! НАЧАЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ, БЛЯ! НАЧАЛЬНИК! Иди под струю, блядь, чтоб ща пришли, ты чистый был нахуй! ТЫ ПОНЯЛ БЛЯАААДЬ! ЧТОБЫ ЧИСТЫЙ БЫЛ, СУКА! Обосрался, пидорас, а. НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ, ОН ОБОСРАЛСЯ! ИДИТЕ МОЙТЕ ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ, БЛЯДЬ! Я НЕ БУДУ С ЭТИМ ГОВНОЕДОМ СИДЕТЬ, сука, блядь, а. ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ! Иди мойся, блядь! ИДЫБЫ! Бляаадь… Иди… бля, фу нахуй! бл… Из-за тебя… иди мойся блядь! Иди мойся нахуй, а то ща убью нахуй! Иди вон туда под угол, блядь. Чтобы через пять минут, сука, чистый был, или я тебя ПРИДУШУ, БЛЯДЬ, ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ, понял! Фу, блядь, фу, нахуй! Из-за тебя у меня штаны сняли, понял, бля, я теперь без штанов здесь. Убери эту тарелку, блядь, и помылся. Убери тарелку, мне не надо твоего говна! Убери эту, убери от меня, отойди! Отойди, я сказал. Иди мойся, я сказал, иди мойся! Поставь тарелку, иди мой… тарелку поставь на пол! НА ПОЛ, ёпта! КАКОЙ НАХУЙ МНЕ, УБЕРИ ЕЁ! УБЕРИ, СУКА, БЛЯДЬ, УБЕРИ ЭТО ГОВНО! УБЕРИ, Я СКАЗАЛ! ИДИ МОЙСЯ, ПИДОРАС, БЛЯ, УБЬЮ ЩАС! Бл… Сука, мудак, блядь... мудак, блядь… Уйди отсюда от меня! Уйди, УЙДИ Я СКАЗАЛ, БЛЯ!! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, ПОСТАВЬ ТАРЕЛКУ, БЛЯДЬ, ИДИ МОЙСЯ, ПИДОРАС, блядь, убью нахуй, блядь! Сука, БЛЯАДЬ, тыы доебал меня. Фуу, блядь! Всё засрал, блядь, а. Ффф бля, какой вонизм, а. Сука, блядь. Уй блядь… Весь в говне, блядь, а, весь в говне, а! Нахуя ты говном-то вы… Уйди нахуй от меня… убери тарелку… блядь! Иди отсюда, блядь! Уйди… нахуй, блядь. ИДИ МОЙСЯ, НАХУЙ, БЛЯДЬ, ИДИ, СУКА, МОЙСЯ! Блядь… Сука, хуета-то, блядь. Ыаа! Иди мойся, блядь, мойся, мойся нахуй! Мой, блядь, пузо своё… жирное, блядь. НАЧАЛЬНИК, БЛЯ, УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ ЭТОГО МУДАКА! Чо ели, ты чо, мудак что ли, кто ел-то?! Хлеб ели, но говно-то не жрали, ты чо, с ума сошёл, ёпт?! Совсем дошёл, блядь! Мооойся, я сказал! Мойся, туда иди, мойся, бля! УАААААААААААААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААААА!!! ЙАААААААААААААААААБЛЯДЬ!!! СУКАААААААААААААА!!! ЙАААААААААААААААА!!! АААААААААААААААААААААААхаха-хаха-ха-ха-хаха!!! Рррррааа! Ррраааяаяаяаяа.

У вайпающих школьников не хватает фантазии.

И этот пидор все таки выдумал оригинальную вещь! что?- спросите вы! бля, оен объединил Мо с Би! Это пиздец! у меня сочный БАГОР!

Послышался какой- то знакомый звук. Посмотрев под ноги я увидел их. Их были тысячи! Десятки, сотни тысяч Рачков совокуплялись друг с другом под звуки аккордеона

Они и не подозревали, что после сего ритуала будут сварены в котле кипящего говна

с небольшим добавлением лаврового листка и пары кубиков магги "Любимое", главное - это соблюдать температурный режим во время готовки, иначе

весь аромат уйдет в воздух, а не впитается. а нам ведь так нравиться вкусная пища, а не говно. К этому пришли не сразу, пришлось попортить жизнь пары школьнеков, чтобы понять такое простое правило. и вот уже более тысячи лет никто не смеет его нарушать. все помнят как нарушить его решился Курпат.

Но вернёмся же к Абу.

В детсве Абу был нежным и ранимым мальчиком. Часто доставалось ему тумаков от старшиз ребят. Один раз ему даже пришлось пососать немтыого хуйца восемиклассника, после чего Абу на всю жизнь усвоил- Хуй пахнет рыбой. Но это только одна часть истории

Но собеседник возразил: "Это же глупо, рыбой пахнет пизда!". Антон заололокал: "Школьник, пиздуй делать домашку!"

Миша поднялся, вытер со щеки размазанную малофью ребят.
"Вы мне еще за все отплатите!"- крикнул он и сиганул через забор в садик.
Сегодня был ужасно душный денек, и Михаил, будучи мальчиком чистоплотным, хотел пораньше прийти домой чтобы подмыться, ведь сегодня на уроках он во время звонка пукнул. Да так пукнул что неспециально подпустил чутка подливы. В +27 смрадныая вонь быстро заполнила школу и мальчугана отпустили с последнего урока.
"Ах если бы не эти старшаки из седьмого Г"- думал Мишка, "Вечно они ждут во дворе со своими водными пистолетиками заряженными свежеспущенной на фотографии Людимлы Марковны Гурченко малофьей! Ну ничего я то им устрою!!". Миша поровнялся с Анатолием Павловичем, дворником соседского дома и замер. Это было неописуемо!!

Даже мать абу, наблюдавшая за этим и окна, достала швабру из клитора от охуения

да так ебанула ей в промежность первому встречному, что тот

покатился кубарем по земле и уткнулся ебалом в кучу собачего говна

, которое облюбовал живущий неподалёку

еврей. У еврея был канечно свой магазинчик и он там обвешивал своих посетителей. об Этом то и прознал Абу и решил

создать свою борду с блэкджеком и шлюхами.

Но куда пойти ради этой цели. Абу решил отправиться к еврею и узнать про его СВЯЗИ.

Отсосав...........................

но Абу не их таких. он вор, может убийца, но сосать... почему бы нет. НЕТ! ни за что Абу не станет сосать. Вместо этого он конечно же придумает коварный план! которые состоит в том, чтобы

обобрать всех анонов. Я видел их вместе с Саркисяном на одной гей-вечеринке (я там был чисто случайно! не туда зашел). Они бурно что-то обсуждали и Саркисян все время показывал на свой телефон и громко смеялся. Я убил официанта и переоделся в его одежду, совсем как в Хитмане. Отобрал у одного гея ягу, чтобы не идти с пустым подносом, и решил пройти мимо них под видом раздающего. Все что удалось услышать:
"... эти дураки будут сами себя деанонизируют и тогда!!! ..."

договорит ему не дали, кто то резко вскрикнул сзади "аллллааа!!!!" и Абу как будто сбил грузовик. "чертовы смертники" - только и успело пронестись в голове у Абу.

И тут же пронеслась в его голове вся его недолгая жизнь.

-Когда-то мы жили в мире и всё было иначе а теперь я хочу чтобы Бог поскорее забрал меня в свой ад где я мог бы наконец обрести покой.

Но одно меня останавливало. В аду нет двача. Там вообще ничего нет, кроме ебаных чертей, которые жарят ебаных грешников на ебаной сковороде.

все было ебаным, потому что было сделано в греции, монополизирющей адовый рынок. Аду удивился, но продолжил пробираться к выходу.

путь ему преградила огромная статуя Педалика. Статуя издала истошный крик

огромный кол вонзился в её задницу, вопреки здравому смыслу.

Колу в заднице очень понравилось, заднице, что в нее вошел кол тоже. Все были счастливы и только повизгивали от удовольствия с каждым вхождением кола глубоко в анус.

После очередного долбежа в пердачело, Абу в голову пришла идея.

А не запилить ли рекламу в /b? - подумал Абу. Это было началом конца.

Началом конца Великого и Ужасного Черного Властелина.

А другой конец конца Великого и Ужасного Черного Властелина спускался ниже колен.

МПХ его спускался ниже ступней, и размером он был больше аллаха

А жопа-то, жопа - размером с грецкий орех. Вот шел он и напевал свою любимую песенку:

I am a lumberjack & I am OK
I sleep all night & I work all day

I cut down trees, I eat my lunch
I go to the lavatory
On Wednesdays I go shopping
And have buttered scones for tea

I am a lumberjack & I am OK
I sleep all night & I work all day

I cut down trees, I skip & jump
I like to press wild flowers
I put on women?s clothing
And hang around in bars

I am a lumberjack & I am OK
I sleep all night & I work all day

I cut down trees, I wear high heels
Suspenders & a bra
I wish I would been a girlie
Just like my dear Papa!

fgshsdfhsfdhsdfhsdfhsfdhsfdhhjghj

Абу. Сажа. Рождение сажи.

Педалик, залогинься.

У абу было ущербное детство.


Потому что он играл в песочнице. Ртом.

На большее эта обезьяна не была способна.

Потому что он забыл эволюционировать в человека прямоходящего. Он часто обижался на это и колол лбом орехи.

Зачем? Трудно сказать. Возможно он пытался возразить, но не хватало слов, возможно он считал, что безумные выходки будут красноречивее всяких вербализаций?

Но вы спросите причем тут петушки?! А ведь все дело было в Ичане. Так как они изначально начали форсить воровач треды и называть Тиреч парашей. Они были лицемерны и лукавы. В основном там находился самый главный и воинствующий легион. А сам же главный модератор и вообще создатель, был по круче той самой Мессалины.

Как бы то ни было, а наша дядя Клава выебала гуся, после чего тот скончался в жутких агониях, не забыв прихватить с собой тетю Юру

Но тетя Юра, это миф, на самом же деле под маской этого злобного и противного человечика, пряталась членодевка обожающая аниме "Волчица и Пряности". Все были удивленны, как узнали об этом позже.

и вдруг КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО брат умер батя

грит малаца хорошо зделали!

Но это лишь было мнение одного неизвестного Сырно. Так как большинство ракообразных не переносили аниму. Но в итоге после длительного промывания мозгов и срывов покровов, оказалось что анимубляди и оказались раком, просто оставляя свои пакеты с аниме у входа перед в хату. Точнее перед входом в тиреч, и начинали вести жесткую войну между собой, от которой страдали все, абсолютно все, и никто не мог подумать что это они

А потом моя коленка обрела разум и убила горничную, после чего

приход никак не мог остановится. Все походило на на вскрытую артерию, где с таким же потом как и кровь, во всю лилось кучу говна, пачкая этим всю борду. Лишь только избранные остались жить по старым правилам, те самые анимубляди, что обожали своих кукол. И собрав армию куклолюбов, они хотели организовать целую армию по захватам целых борд. А главная их мечта была - это форчонг.

Но он был недоступен, а потому они переключились на церковь Петросяна

Там он впервые познал анальный секс. В пассивной роли.

Михалков лично драл его в задницу круглыми сутками, пока Путин насаживал его самого, а Медведев постигал суть аутофелляции

Но ведь они продолжали не понимать весь смысл происходящего. А ведь в их Госдуму уже попали куклоёбы, которые хотели разрешить браки на своих любимых и почитаемых, но все так же не реальных существах. Это очень печальная история, в ней заложены сотни мук и литры слёз, ведь добиться постанавления этого закона они так и не смогли.

Что не мешало им брать взятки и пить. Они брали взятки оттого, что пили и пили оттого, что брали взятки. Вот такая вот история.

Они постоянно все это скрывали от других и сами прятали лица, за картинами тех, кого они любили и продолжают любить. Они знают что их жизнь кончена, они никогда не ощутят вкус истинного и настоящего счастья или же нежный аромат настоящей женской плоти.

Съеденный гоблинами Абу вопил, что уберет модерацию с рекламой, починит вакабу, откроет скрытую доску для цп, перестанет прикреплять треды и переименовывать /b/ во всякую хуиту, но ему уже никто не хотел помогать.

Его истинное имя засветилось лишь позже, это оказался Рома. Он говорил что это всего лишь его интернет псевдоним, но на самом деле это было и его настоящее имя. Он медленно умирал от своего пристрастия к кошачьей ссанины.

Есть одна старая поговорка: одни Абу - хорошо, а ни одного - еще лучше

Абу ненавидел Ромку. А какая моя роль была во всем этом, так это то, что я решил повторить то, же самое что и он. Ведь этот у него постоянно было внимание, и если бы я его лишил этого, то можно бы было его заставить пойти на путь исправления. И я тогда просто выложил план моих действий, который спровоцировал большое внимание ко мне как к личности. И по этому поводу Рома испытывал большую жопоболь, а значит и он скоро мог вновь вернутся на свое место и не быть больше такой выскочкой.

Но хуй там! Параша заждалась героя и он не преминул появится вот он, смотрите, это же

это Мразиш. Абу в тайне дрочил на него, и при этом все отрицал это как факт того, что он ведёт борьбу с раком. А на самом же продался китайцам за ломанный шекель.

Который ему все равно так и не отдали, а вместо этого выебали в жопу и оставили умирать на тротуаре

- Говорили злые языки, чьи тела переполнялись ненавистью от того, что в православный сомалич потекло большое количество новых и активных людей, как в сперме сперматозоидов.

Но это все не имело значения, ведь все теперь знали, что Ленин вовсе не гриб

так абу и есть петушок, в чем прикол?

А прикол в том, что он был анальным другом педалика. А как ещё то, он мог стать петушком. Теперь и вся хата из-за этого зашкварена. Хотя изначально было все зашкварено, ведь никто не мог предположить что Педалик был геем.

А был ли Педалик геем? А если был, то каким?

Был, и ещё тем пидарасом. Зря все таки он дал владение бордой своему ебырю, этому Абу. Хотя поговаривают, что он сейчас ошивается на Колчане, теперь понятно как Ичан стал прибежищем легиона. За педаликом потянулись его преданные фанаты, на колчане им пришлось привыкать к модерации, и когда они приобрели иммунитет к модерации, тогда уже поняли что самая илитная борда это ичан.

Но Мод-шлюха забанила их, после чего они отправились искать дальше

И целью их поисков стал Огромный Бан-Дилдо, которым они решили выебать Мод-Шлюху.
А потом кончить ей в сракотан.
Покормить розового змея.
Привести хомячка в норку.
Прочистить дымоход.
Трубу залить молоком.

Соснуть хуйца, и все дела.

Но даже такие радикальные методы не помогали решить весь кризис анонимного общения

и тогда группа отважных кулхацкеров решила уничтожить лурку

Ушлые луркоебы после сильной атаки прекрасно защитили все свои статьи. И всем пришлось смириться с этим. А ведь это было главным источником рака на бордах, весь рак шел от туда.

Под это дело они подбили так же и простое было, раздав им лоики и научив пользоваться проксями, и наконец операция началась

Школьники так и не соснули. Но вернулся правильных дух разбросанных кучек старой гвардии легиона. А новый легион в это время продолжал надрачивать свой хуй на ебанное аниме и кукарекать об илитарности.

петушки не понимали, что аниме - это часть битарда, а тот кто это отрицает - суть ньюфаг и быдло

Как же я заебался писать эту ебанную историю, а почитать так и хочется. Ну, и хуй с ним. Буду пилить дальше. Дайте мне пожалуйста чай, и два кубика сахара.

Не дам                  

А если хуем по лбу?

Держите...               

И помните... Зачем все это нужно.

А правда, зачем же все это нужно?! Возможно это чисто философский вопрос, похожий на тот, что из книги Гамлета и звучал он так - "Быть или не быть?". А в данный момент актуальней сказать вайпать тред или нет?

Ваеп! ВАЕП! - послышались крики отовсюду и каждый расчехлил свой нигропак, дабы уничтожить все и не оставить и поста на посте от сраного треда. По крайней мере так казалось школьникам, на самом деле все скрыли его, а вайпом занималась пара унылых семенов, которых вскоре забанили по железу на веки вечные

Только лишь духи покойных семёнов продолжают форсить Мразиша, требуя мести за свою смерть. И никак не могут найти покоя в разделе /vg

Но зачем нужны борды, когда есть такой то графон?

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА

Заорал школьник не в силах выдержать давление огромного потного члена в своей опухшей заднице

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА

САЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖАСАЖА