Братья Карамазовы



Семейный роман

Алексей Федорович Карамазов был третьим сыном помещика нашего уезда
Федора Павловича Карамазова, столь известного в свое время (да и теперь еще
у нас припоминаемого) по трагической и темной кончине своей, приключившейся
ровно тринадцать лет назад и о которой сообщу в своем месте.

Кстати, мое место возле параши, но я не жалуюсь.

- А моё у Глаши. И я жалуюсь! От неё пахнет не свежим говном и застоялыми сиськами, братюня. Как быть? Как можно так жить? Я думал, может у неё молочница, но нет. Она ведь сама молчница и вечно топчется в хлеву босиком - отсюда и все проблемы.

Еб вашу мать! - подумал Федор Михайлович.

-Я абсолютно с вами солидарен, Федор, проговорил Петр Мирославович, пораженный такими словами от известного человека.

Алешенька поднял свои очи и прошептал: "Верую! Верую, батюшка, верую!"

"Ну вот и заебца, - ответствовал батюшка, - а теперь иди, сын мой, иди и господь с тобой". С затуманенными от слез глазами Алешенька поднялся с колен и вышел из церкви.

Но потом Алёшенька начал анально дрочить пальцем

ебаный роман

Наутро сестры Наркомазовы снова звонили дилеру.

они хотели выхватить не хуевый палыч,0,5 за 3кати

грамм спидов и три красные пентаграммы - выходные на носу.

и ходить с зеленкой на носу

никому неохота.
В клубе сегодня давали представление модные диджеи из Парижу, и пора было пойти причепуриться, дабы произвесть хорошее впечатление на ебучий фэйс-контроль, не то чтобы хорошее, но хотя бы адекватное.

все моросили,все хотели жогова

Вечером у них был званый ужин опять пришли те же гости, что и утром, а я стоял за стульями короля и герцога, прислуживая им, а остальным прислуживали негры.

Негры носили смешные клоунские костюмы и им было запрещено мастурбировать

Потому что все-таки общество как никак, барышни опять же. Все чинно-благородно.

И тут внезапно умер самый большой кабан в деревне

От ящура ли, от африканской чумы ли - никто не знал. Поэтому, чтобы не рисковать, наделали котлет и отправили царскому наместнику.

но без Тэкилы не обошлось

кудаже без тэкилы. Раздались возгласы: "Бухатьььььь!!!!!!!!!!!!!!" И начался алкотреш....

когда настало утро... все отправились в поиски... розсола)

найдя розсол , все поняли, что он очень сильно протух и решили поискать сочный орбит фрутини

нет лутше орбит з Марса )

Но как всегда все закончилось очередной групповушкой, в которой принимали участие еще и животные.

Правда уже потом выяснилось, что у них не было пригласительного билета. Однако хозяин, редкий затейник, не преминул воспользоваться этим.

Пользуясь своим положением, он запрыгнул на стол и принялся отбивать чечётку.
Однако он сильно переоценил своё могущество. Возмущённые крестьяне стащили его со стола, припёрли его к стене и закололи вилами.
Насмерть.