Как я списал ЕГЭ



Жил был один сосницкий и решил он списать ЕГЭ ,но что то пошло не так

"Какая то хуйня с моим телефоном,почему интернет не работает?"-подумал школьник сидя на ЕГЭ

все дело было в хитром трудовике, который спалил на социалках тему про списывания ЕГЭ и теперь намеревался помешать школоло провернуть этот план. Он надыбал блокиратор сотовых сетей и теперь расположился в соседнем кабинете, наслаждаясь ощущением паники, которое прямо витало в воздухе. Трудовик улыбался. школьники нервничали. инет не работал.

Сосницкий соснуль.          
  ▲
▲ ▲

Зашел он как-то на двач.so и понеслось...

Он обнаружил ,что мать его шлюха, а он хуй. И тут добрый господин загадал ему загадку, на которую по сей день ответа нет!

Уж и борода у него выросла, и усы - а он все сидит и загадку разгадывает.

НО это продолжалось не более 24 месяцев. потом все разошлись по домам.

все решили, что стоит хорошенько выспаться

Поспать они решили на обмазанном говном полу.А самый хитрые решил сесть на стул посередине которого торчал дилдо.Вдруг вошел незнакомец и

устремился прямо к стулу, на ходу расстегивая брюки. Он подобежал поближе и прямо с разбегу наскочил на дилдо. Я охуел. А он начал подергиваясь и визжа прыгать и ерзать.

Пришла пора приступать к риммингу...

Но острицы пошли в атаку первыми. И он побежал.

Он бежал, размазывая сопли и кровь по щекам, но снова упал.

Сосницкий катался по полу, уворачиваясь от сыпавшихся со всех сторон ударов.

«ПОСАНЫ НЕ БЕЙТЕ» истошно кричал он, мечтая только об одном — чтобы весь этот ад закончился как можно быстрее, он уже и не думал о собственном позоре.

Штаны наполнялись жидкой отвратительно пахнущей массой, и вот уже соседи начали перешептываться и пытаться отсесть подальше,

Кровь лилась на парту уже тонкой струйкой и потихоньку стала заливать белоснежные бланки.

А потом я проснулся на лекции.

Но с удивлением обнаружил, что не обосрался. Это очень странно, ведь на лекции просыпаются только обосранными! Что-то тут не так...

Тут ко мне обратился лектор. Это был Леонардо Ди Каприо.
- Ты во сне. Доверься мне, я защищу тебя. - сказал он мне.
Мы шли по какой-то оживленной улице. Леонардо напевал мразиша.
- А азиата изображать умеешь? - невзначай спросил я.


- Нет - растеряно пояснил студент. Может быть вы простите меня? Я ведь первый же раз, больше не буду... - хотел было оправдаться он

«НИКАКИХ БЛЯДЬ ОПРАВДАНИЙ!»

Сосницкий поднял руку и пролепетал жалким голосом, рефлекторно нащупывая в потайном кармане телефон: "Можно выйти? Какать очень хочется".

«Хочешь обмазаться говнецом и подрочить?» — ехидно пробормотала учительница.

"Что вы, сударыня, как можно-с, - сделал круглые глаза Сосницкий, прикидывая в уме возможность такой неожиданной и привлекательной комбинации в школьном туалете, параллельно списывая ответы на тест.

Внезапно захотелось фапать.

"Ну так что?" - нетерпеливо переминался с ноги на ногу Сосницкий, взирая на училку.

Ее упругие сиськи так и напрашивались…

Но я удержался, достал из-за пазухи бутылку водки и выпил залпом. Опьянение сделало своё дело, и я начал кидать зигу и мастурбировать, выкрикивая антисоветские лозунги. Естественно, это не могло быть оставлено незамеченным, и ко мне подошёл Джимми

Нейтрон, мальчик гений.
- Слышь, хуйло, - незатейливо начал он - закурить есть?
- Есть, - ответствовал я ему в ответ.
- Дак дай.
- Сначала ответь на поставленный вопрос.
Джимми недовольно поморщился. - Жопой в глаз?..
- В другой раз. А теперь слушай. Найти область определения функции y=кватрат от x/sin(nx)
Варианты ответов а)0,x неравный 2n 1,n € N б)1,x неравен 2n,n € N в)0,x неравный(перечеркнутый знак равно) 2n,n € N.

«Что это за хрень? Выпил бы Яги, сказал бы точно»

Не будь я сосницкий тысяча чертей!

«Каналья!» воскликнул он, и стал прилюдно обмазываться говном.

Но школьник не испугался и позвал врача

Пришел врач, поставил стул, сел и пристально посмотрел на школьника. Молчание длилось несколько секунд, затем врач спросил:
-Знаешь, что происходит с людьми, которые не ставят пробел после запятой?
-Нет, не знаю. - пробормотал испуганный школьник.
-Они умирают.

Вы знаете, что происходит,
Когда умирают числа,
Обезглавленные в процессе деления.
Умерщвленные на виселице дроби,
Приводящие в жизнь правило
О броуновском частиц движении,
Отравленные
В газовых камерах умножения
Они возникают из небытия,
Чтобы тут же умереть навсегда
И опять умереть, возрождаясь.
В какое мгновение шесть
Помноженное на себя
Превращается в тридцать шесть.
В какой точке вселенной происходит взрыв,
Рождающий его. Не знаю.
Не знает никто. Ты?



Да и ты, собственно, тоже ничего не знаешь. Никто и ничего не знает об этом, а те, кто когда-то знал, давно уже стали историей. Тебе есть что сказать?

Говно с бороды стряхни!

Однако говно с бороды стряхиваться отказывалось совершенно. Отрицая все попытки владельца бороды, оно только размазывалось все равномернее по всей ней, аккуратно втираясь между волосками.
-Вот, блядь, незадача! - огорчился владелец бороды.

-И вправду незадача! - вторил ему голос со стороны параши. Но бородач не обратил внимания на... Ну ты понел.

У сосницкого вдруг помутнело в глазах. На какое-то мгновение ему вдруг показалось, что он рассекает небесную гладь на маленьком юрком самолете, маневрирует туда-сюда, уходя от противника. Как бравый летчик, он негодующе вскинул руки в воздух и рявкнул: "Нет блядь, я нихуя не понял!"

Училка дрогнула и попятилась. "Ну надо ли так переживать!" - Залепетала лживая сучка. - "Сейчас я тебе помогу. Вот где не понял? В синусоиде?"

Great stuff, you helepd me out so much!

Именно такая мысль пришла мне в голову. А еще я захотел вкусного маминого пирога.

Вообще, в жизни я любил две вещи - мамины пироги и сосать хуй. И если с первым всё было до примитивного просто, то с последним было множество проблем. Особенно в поиске подходящей пары.

И тогда он решил бросить все и снять шлюху. Но денег-то у него не было. И тогда он решил следующее:

Купить яиц за 30 рублей и продать их за 30 рублей. ПРОФИТ!

Но всё пошло не так.

Мамка, которую он наделся выебать после того, как сдаст. Куда-то пропала.

пришлось все начинать сначала...

ПРОИГРАЛ)))))

Почему же?

потому что моя бабушка больна, очень сильно больная и я один смогу ей помочь!

Но не захочу.

А если и захочу, то вряд ли из этого получится что-то путное. Сосницкий — он и в Африке сосницкий. Без вариантов.

Или с.

А может и без. В конце концов, он решил, что ему это не надо, а потому он схватил швабру и начал танцевать польку-твист.

Со своими незаурядными знаниями в области танцев, он зажег публику, и все аплодировали и восхищались

оказывается учительница Сосницкого начала танцевать стриптиз прямо во время ЕГЭ

Достав пачку чириков, которые Сосницкий откладывал с обедов на новую сосноль, он начал бросать их в учительницу

и она оказалась без трусиков, лишь тогда он понял что пора пофапать

Но было уже поздно, поскольку она уже успела их одеть, а в его щи уже переебала с вертушки, которую она вызвала, так как у нее были свои связи с террористами.

и фапая он кончил прямо ей на нос

Однако, этого оказалось мало и он пошёл подрабатывать гей-шлюхой.

сука, что-то через дефис

В твоем случае Сука - начало предложения, так что с большой буквы, мудило!

я проснулся и обнаружил, что я на лекции, а в штанах - говно

и я его съел

и стал уменьшаться.

ВЗЛЕТЕВ КАК ИКАР НА КРЫЛЬЯХ ВАЗЕЛИНА ОН РУХНУЛ В УЩЕЛЬЕ

УЗКОЙ И ТЕМНОЙ ПИЗДЫ ЕГО КОРОЛЕВЫ

В саду была возведена башня. Позже её называли "темой обителью".

В ней обитал некий маг Артемий, который мог заебать любого со своими экспедициями.

Если бы однажды он не наткнулся на древний манускрипт

Который был написан на нерусском языке. Он фыркнул и выбросил бумажку.

Но потом передумал и решил подтереть ей жопу

ДОСМОТ?

МЕДУКА, ШИНДОУС, ЮНИТИ, СОСАЧ! - КРИКНУЛ Я НАДСМОТРЩИКАМ И ПЕРЕЕБАЛ 100 БАЛЛОВ С ВЕРТУХАНА.

Но поскольку вертухан школьника очень слаб, то надсмотрщику было похуй.

Он перехватил удар и вдарил школьнику по щщам, да так что удар оправил его в 1340 год, в Испанию...

ЕБАТЬ Я БУЙНЫЙ

сказала проходящая мимо женщина лет двадцати, и бросив гантелю в машину скрылась из виду

Но не тут то было. В машине был медведь. Ебаный горящий медведь! Он искал лоли и уже наметил сою цель... маше было не скрыться...

взгляд педофила мучителя нагонял Машку. Это ее немного возбуждало

и тут она увидила его. Того самого с мешком. Из него чем то воняло... Но тем не менее он посадил ее на колено и подарил ей куча подарков... по крайней мере ей так показалось от тряпочки смоченой морфием. Миша всегда ее с собой носил...

Миша был молодым пидором

но не октазывался и от упругой детской... *ФСБ РОИССИ*

ФСБ РОИССИ ФСБ РОИССИ И ЗАСУНУЛ ХУЙ В ФСБ РОИССИ

и фсб прыгнуло с парашютом

в тихий океан. В полете один из них заметил, куда они падают и мгновенно ...

выбрил лицо

и положил спать

лицо

лицо стало похоже на большой коричневый шоколадный

батончик KITKAT

съев его, он почувствовал прилив сил

И спас планету от нападения инопланетных сил

Дважды!

вот так я списал ЕГЭ