Мутация в гидралиска



Сегодня я мутировал в гидралиска. И это очень странно, та как я

Я угорел по хардкору.

Даст ли мне Керриган? Ведь я теперь такой няшный, у меня есть хвостик, вторые челюсти, пара лап и ядовытые шипы, которыми я могу сбивать межпланетные крейсера, зависщие на околоземной орбите.

и сосать хуи больших негров

но профита от этого никакого, разве что завтрак заменить можно. так что этим заниматься я не собирался. а вот попугать людишек - это оно можно, первым делом я пошел

на площадь перед бараками, увидел морпеха в броне с надписью "ядоминион" подполз резко выстрелил шипами в щи, пояснив криком "уииуиуиееее"

Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Ядоминион — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.

Вскоре он научился мутировать банку сгущенки в кое-что необычное.

К сожалению, пацаны не оценили подобной способности, заставляя разрабатывать анус полученными предметами.

Но однажды с помощью этой способности мне все же удалось вырваться на волю.

я бежал не видя что происходит во круг, от перенапряжение потекли слёзы. и тут я на ткнулся на огромную кучу гавна

сел на него и размазал по всей своей пидарской жопе, в которую может залезает целая банка сгущёнки.

Но потом я зашёлна нульчан и стал настоящим петушком

достал укорот из БРДМа и выпустил очередь прямо в лицо этой суке, что тащилась за отрядом уже день или два, она видимо не подозревала что её заметили от неожиданности задергала своими мокрыми ляхами и упала в мутную лужу корчась.

"Срака!" - промолвила она. "Я убью твою мать и выебу её в ноздри!"

Он: "Но она же уже мертва!"

"У каждого свои недостатки!" - ответили ему.

Например ОП постоянно теребит себе анус, а мама ОП с завистью смотрит на это. А еще

его отец членодевка тоже вот та еще скотина.

А именно - гидралиск.

И это странно, потому что сначала я думал, что зерг. Но, рассмотрев себя в зеркало, пришел к выводу что таки гидралиск.
Внезапно я подумал, что теперь меня не устраивает моя текущая работа "программист 1С" в динамично развивающейся молодой компании с перспективами роста и зарплатой 11 т.р. с 2005 года, и я, с трудом стуча конечностями по клавиатуре, открыл сайт "работа.ру". После получасового листания вакансий

посредством своих ногощупалец

которые остры, аки бритвы. к тому же на каждом из них имеется

ну вы понели. В любом случае расклад хуевый.

но это все оправдания. Гидролиск все преодолеет!

Особенно если у него есть верная подруга, Гидралиска :3

Но вдвойне особенно, если ее у него нет.



Начнем же новую книгу, новую главу, новую историю, новую жизнь.

Главный герой - то есть я - на последнем издыхании нарисовал руну, воплощающую это всё.
Новая История, новая Жизнь, новая Любовь, новое Здоровье... новая глава новой книги.
Но - увы! - она началась всё с того же.
Я мутировал в гидралиска.

А потом мутиовал в линги-ультралы-инфесторы и димага опять всех покарал

А потом мутировал в няшную лоли и сразу схватился за

голову. Такого я от себя никак не ожидал. Я ведь ненавидел няшных лоли. Я мутировал в тягучее зеленое желе.

И мутация удалась совершенно, чёрт возьми!
Так же, как и мои любимые монстродевочки-слаймы, для фапа которых я извёл несколько сотен пачек салфеток, я хлюпал, чмокал, растекался и отбрасывал блики на своей зелёной желейной поверхности.
Отбросив прочь мысли о гидралисках и мутациях, я решил оглядеться и увидел

гидралиска на гидралиске и гидралиском погоняющего гидралиска. Сотни, тысячи гидролисков бегают и радуются, ведь у них есть Иисус и Элвис Пресли.

Поэтому они танцуют рок-н-ролл в церкви и славят Бога.

А потом все нажрались и стали ЧИСТИТЬ ДЫМОХОДЫ.

Но потом кто-то - и этим кем-то был Овермайнд, доселе молчавший - вспомнил, что его воспоминание было событием №34. И Овермайнд поступил согласно номеру.

— завайпал все имиджборды Терранов изображениями совокупляющихся гидралисков.

А потом я стал обмазываться говном и дрочить

You’ve got it in one. Couldn’t have put it bteter.

Это были последние слова десантника. Потом он ничего не мог уже произносить, кроме истошных воплей и криков. Вообще, его рев был больше похож на хрюкание свиньи.

Свинья тоже мутировала в гидралиска. Все мутировали в гидралиска, даже небо, даже аллах!

Но когда каждый нидралиск - никто не гидралиск.

фыукщпулпьмхщзмзфъу лкпьйузъл ызъщплфузйлпз флзпа улфьпуклщьзхфлдпьзфуьпзй ьфзупбь фузпб зъбпзъфуб пзъфдбп зъфупрбзцкб зкфл пзйъу лпбзйуф бфуз пбфуз пщлй бфузъ пбйзу фкз ьфукз ьрйуждбпзъй бфзукпльфкзу

прервав сию тираду, я удивленно огляделся по сторонам, словно бы пытаясь найти источник сказанного мной бреда, не осознавая что этим самым источником был я сам.

но я нашёл выход. мне нужно было выпить из под крана холодной непрофильтрованной воды и тогда бы я мутировал в шарообразного мегатока..

но ето всьо не так просто

самое сложное-поймать быка за рога и отбрать у него волшебный луч

может лутше к быку лаской ???? Хм ) вот оно

что значит плохо учиться в школе. Ласка не поможет, потому что у гидралиска и даже у быка хобби - медленное убийство, пытки и флористика. Пытки тех, кто ласкает быков, пишет "лутше" с буквой "т" и не читает в оригинале «Тамерлана» Марло.

Такой он безграмотный мудак.

Таким он и останется.