Пьяный дед или История красной революции завершение



Друзья как ни больно это призновать крассная революция себя изжила и эта последняя книга в нашей серии были такие знаминитые киги как Красна Революшин - 2012 Путин vs Медведев Красная Революшин надеюсь эта книга удасться а что бы привлечь женщин мы введем любовную линию Ленина с вампирами и также замечательный момент как Эдвард жарил Беллу

____________Начало______________-
И как всегда у Кремля в жаркий и тумманый январский день стояла очередь но
теперь вместо собак и бомжей стояли пионеры и революционеры с Медведами
В мавзолеи лежали Путин и Медвед сначала их трупы хотели сжечь
но решили оставить для истории и опытов =ъ
Чебурашка сидел в застенках
А генна с агентом тигрой и карлсоном глушили белою
Не что не предвещала беды
кроме матросов с крондштата не пьющих юелою а смотрящих на толпу вампиров
капитализм воскрес в виде кровососов и ху****сосов


И тут Калсон решил прервать молчание:
-Скука смертная...
-Да уж, что делать не знаю... На ПССР нынче работы нет.-ответил Гена
-Это хорошо конечно что мы сначала захватили весь мир, потом уничтожили последний оплот капитализма, ну и наконец спасли планету от инопланетного вторжения массоноидов.-Тигр сделал выдержанную паузу которой бы сам Гоголь позавидовал-К тому же их больше нет... Но что же делать дальше? Ничего в стране не происходит...
-То-есть как ничего?!-Гена оскалился на Тигра-Ведь мы все ещё боремся с остатками интилигенции, например Дзержинский только недавно приказал расстрелять несколько авторов за копипасту...
-Нет, Тигр в чем то прав,-сказал Карлсон-ведь вождь заморожен, медведи пьянствуют, а народ в большинстве улетел покорять неведомые миры...
Все стихло, только изредка рычали медведи и пионеры смеялись над Путиным и Медведевым.

Путин и Медвед бегали друг за другом а Ленин ухмылялся
- А давайте утроим файтинг медведева с путиным предложила крыска лариска
-Нет было сказал матрос и с кряхтенеем полез на мачту

-Лариска, сидеть!-сказала старуха Шапокляк-Они уже дрались, потом решили жить мирно, а теперь они просто зомби.
-Эт точна!-сказал матрос и как только уселся на верху мачты, он прицелися и плюнул Медведуву на голову, попал правда в Путина, но зато пионеры чуть не попадали со смеху.

Детя любит их сказала зиночка отпуская на них медведов

Медведи медленно и верно трусили в сторону буржуев

-Вот смех, буржуев нет, а Зиночка медведов отпускает... Ну ты Карлсон как всегда, выдумаешь тоже, мы Вселенную от буржуев зачистили, найди хоть одного кто к Земле сунется. Правда вот что скажу: Мечтать не вредно!
-Ты прав Тигр, может рискнем и клонируем буржуев? Ради потехи, как в фильме "Хищник против Буржуя"
-Это уже ты решай, я парочку капиталюг бы придушил.

-Да-да, а потом кричи на всю ивановскую: "Голактеко опасносте!!!" С одной беды, много бед грядет.-сказал Гена
-Товарищи, а у меня идея! Нам таки есть чем занятся!-воскликнул Тигр
-Ну и чем же?
-А мы найдем Ленину спутницу до конца времен! Ведь Надежду Константиновну сгнобили в застенках на Аляске, а наш вождь мирового пролетариата сам не свой с той поры.
-Хорошая идея. Одобряю!-Одобрили Гена с Карлсоном.

-Я думаю, ему нужна членодевка! - заявил кот Матроскин.

- Если учесть, что Ленин сам членодевка, то да. - размышлял Крлсон. - я слышал в бывшем ГДР был такой паренек, Гитлером звали, говорят красивый.
- Думаешь, он еще жив? - спросил его Гена.
- Можно проверить, а крайний случай найдем знойную немку, знойного немца и сделаем из них няшку для нашего вождя, а то он совсем захворал. - подытожил Карлсон, переводя взгляд на скучающего Ленина.

-Ну давайте гебята, давайте... - доброжелательно произнес Вождь, прищурившись - А Гитлера я однажды жарил, жарил, ох и знойное оно было, а усики то, а усики как сладко попу щекотали...

Шепоклял сдавила горло крысе Ларисе и та выплюнула кусок своих кишок, которые стали вертеться и вскоре превратились в портал.
- Прямиком в Берлин. - похвасталась Шепокляк, но получила подзатыльник от Гены и первая шагнула в глубь портала.

— Фрицы, ебать! — воскликнул Гена, оказавшись с другой стороны.
— Ебанутый, что ли? — Чебурашка, оказывается, тоже был здесь. — Какие, в жопу, фрицы? Это ж азиаты темножопые, арабы. Их тут теперь девяноста процентов от всего населения.
Пять суровых усатых арабов, тусовавшихся поблизости места, где наша компашка выпрыгнула из пространственно-временного тоннеля, явно были обеспокоены появлением кучки разношёрстных гуманоидов из ниоткуда.
— Шайтан! Шайтанас! — орал тот, у которого были золотые зубы — видимо, главный. Остальные поначалу тоже громко возмущались, а потом внезапно все они, как один, угрожающе замычали и достали из-за поясов широкие тесаки.
— Ну, блядь, чурки вонючие, — матерился Чебурашка. — Дикие твари. Кто вообще додумался сюда выход запихнуть? Гениально.
— Слышишь, говно с ушами, — обиделась Шапокляк. — Ты что тут вообще делаешь? Ты ж в каземате гнить должен.
— Откинулся, — Чебурашка мрачно ухмыльнулся, показав щель на месте недостающего переднего резца.
— Какое откинулся? Тебе ж ещё сидеть и сидеть. Раз съебался, так веди себя тихо. Выёбывается тут...
— Ты чего докопалась, кошёлка? — оскорбился Чебурашка. — Пока ты на меня батон крошишь, нас эти обезьяны волосатые щас того...
Арабы, в самом деле, медленно подходили, угрожающе размахивая ножами и ругаясь на своём языке.
— Не потянем, — цокнул языком Матроскин, — надо что-то придумать.
И тут же придумал: вскинул указательный палец в небо и громко крикнул:
— Аллах Акбар!

Арабы замешкались.
— Аллах Акбар! — воскликнул вдруг их лидер и точно так же вскинул палец. Остальные из шайки послушно заорали то же самое и повторили его движение.
Они моментально потеряли интерес к пришлой компании, достали из-за пазух небольшие коврики, расстелили их на земле и, повернувшись к друзьям жопами, бухнулись на колени и стали молиться, отбивая земные поклоны.
— Молятся, — со знание дела сказал Матроскин, явно гордясь тем, как ловко он разрулил ситуацию. — Лицом к Мекке. Пойдём.

- Куда пойдем? - Чебурашка все еще смотрел на задницы арабов.
- К Мекке! - практически в ухо крикнула ему Шепокляк.

- Так, а нам не Гитлер часом нужен то был? Вождь-то изголодал по мягкому немецкому телу, хочет старого друга своего повидать.
- Так он у них теперь местный Будда. - снова блеснул знаниями Мотроскин.
- Какой Будда, у них же Аллах!? - впервые с момента прибытия подал голос Тигра. - Это как его... пророк-то...

Карлсон неистово зажжужал где-то сзади, не давая Тигре закончить свою фразу, взмыл в небо, неся в своих лапах чье-то маленькое тельце.
- Че эт он? - испугался Чебурашка.
- На разведку полетел... - мечтательно сказала Шепокляк, впоминая как они с Карлсончиком любили пошалить на разведке прямо над головами белых сволочей.
- А в руках че?
- Варенье.
- Все на мази, не ссы Чебурашка, мы пока пойдем, он догонит.

Вся компания двинулась к едва заметной в далеке Мекке, лавируя среди торчащих тут и там задниц молящихся.

— Откуда, блядь, в Европе столько нелюди? — спросил Чебурашка. — Девяноста процентов говорю, сука... Слышал от кого-то.
Он не выдержал и пнул особенно нагло откляченную задницу.
— В этом вся Европа. У них тут ТОЛЕРАНТНОСТЬ, — ответил всезнающий Матроскин.
— Ну ты, говно! Чё уставился, падла?
Араб, очевидно, не понимал, что ему говорят, он обиженно лопотал что-то на своём языке и показывал на свой пострадавший зад.
— Ууу, чурка ёбаная. Тьфу! Были б тут мои кореша с отсидки...
— Гена, — не выдержал Матроскин. — Может, ты заткнёшь своего ушастого расистского дружка? Нам сейчас, знаешь ли, не до этой хуйни.

Как раз вовремя вернулся Карлсон, он шел на бреющем полете, так что никто и не заметил его приближения. Карлсон решил пошалить и плюхнулся своей голой попой на голову Чебурашке с криком: "Мой король, Вы забыли свою корону."
Чебурашка опешил, не понимая что происходит, вся компания валялась на земле. Когда до Чебурашке дошло, он с силой скинул Карлсона с себя, попытался его пнуть, но тот увернулся, ловкими движениями натягивая штаны.
- Не сердитесь, государь.
- Я тебе, сучка, на куски бы порвал, не будь мы на задании, понял, кусок говна с пропеллером.
- Тебе потом опять упекут, сладкий ты мой, - с горечью в голосе сказал Гена. - так что не сердись и наслаждайся компанией. Мы почти пришли, кстати.

Перед ними стояла Мекка во всей своей красе. Ворота города были открыты, стража все еще лежала на земле и молилась.

- Мне кажется нам туда. - сказала Шапокляк, следуя за своей крыской Лариской, которая нюхала землю, словно ищейка.
- Так вот. - продолжал Матроскин. - Толерантность европейцев довела их до такого состояния, что арабы могли безпрепятственно пересекать границу, ввозить свое имущество, в итоге они притаранили сюда всю свою пустыню.
- А чего ж сейчас на месте пустыни? - спросил Тигра.
- Огромная яма! - Матроскин развел руками, пытаясь показать насколько огромная яма сейчас где то на восточном побережье. - Но европейцы, смекнули, что яма яме рознь и решили построить там новый город, лишенный былых слабостей Европы. Они зацементировали дно ямы, чтобы не подтекало, а сверху насадили купол. Вход строго по предъявлению алой европейской крови в своих венах.
- Ну а так Гитлер то чего в тот город не пошел? - спросил Гена.
- А он пошел. - Матроски разошелся. - он пришел и его кровь проверили, так оказалось он на четверть еврей и на треть араб. А оставшаяся часть не пойми что, то ли хохол, толя поляк. Ну его погнали, вообщем, так он вернулся в Европу и завоевал ее, сказал что он пророк Аллаха, ему и поверили.

— Не пойму я, товаг'ищи, о чём вы тут все говог'ите, — вмешался Ленин. — Какие евг'опейцы? Какая толег'антность? Что это за буг'жуазные мег'зкие словечки? Пги чём тут всё это? Ведь мы давно установили наш славный кг'асный флаг на всей планете, а большая часть населения улетела устанавливать его на дг'угих планетах!
Спутники мрачно молчали.
— Товаг'ищи?
— Бросьте, Владимир Ильич, — вздохнул Гена. — Замечтались мы. С кем не бывает.
— Чо за хня? — встрял Чебурашка. — Я чота не вдупляю. Вы кому-то фуфло подсунули?
— Так что же, товаг'ищи, значит, буг'жуи всё ещё пг'авят миг'ом?
— Да нет, Владимир Ильич. Буржуи в жопе. Эй, википедия ходячая, поясни.
— У меня уже рот слюной весь наполнен, — проворчал Матроскин, но вздохнул, отплевался, прокашлялся и заговорил — так велико было в нём желание пиздеть.
— Не так уж всё плохо, Владимир Ильич. Почти сорок стран под нами — Азия Центральная вся, Восточная Европа — ну, поляки там, терпилы по жизни. Африка почти вся, очень хороший доход — спрос на калаши не иссякает. Ну и так далее. А до Европы не успели добраться — арабы до нас всех выебали. Вот они щас в пустыне и кучкуются. Так что капитализм всё-таки просрал, Владимир Ильич. А мы столкнулись с каким-то... чуркизмом. Я честно не ебу, как они вообще живут.
— А мег'зкая Амег'ика? А Австг'алия?

Голограмма Ильичи дернулась и пропала.
- Сигнал ушел. - пояснил Матроскин. - Ну да хватит пиздеть, мы на месте.
И правда, перед компанией красовалось огромная надпись "Дом Гитлера", у двери стояла огромная очередь, на входе что то типа фейсконтроля.
- Я щас разберусь. - сказал Гена, снимая свою рубашку.
Он упал на землю, дико завопил и понесся на толпу людей:
- САЖРУВСЕХ АНУ РАЗАШЛИСЬ!!!!

Арабы, не видавшие никогда зеленого чудища, рванули в разные стороны, падая, поднимаясь и снова падая. Через пару минут суматохи и клацанья зубами возле входа никого не было, однако охрана на входе даже не шелохнулась. Гена вернулся к своим, отряхнулся от пыли и надел рубашку, которую бережно держал Чебурашка. Тем временем Шепокляк подкатила ко входу.

- Куда прешь, старая.
- Да мы же записаны.
- Имя
- Мисс Шепо Кляк Третья Ван Дер Сларисой.

Охранник пробежался по списку, в самом низу, ужасным почерком было написано озвученное Шепокляк имя.

- Эти с тобой? - охранник указал на компанию позади.
- Да, эти со мной.
- Пропусти их, Ваня, они записаны.

-Эх, понаберут идиотов. - проворчала Шепокляк, поглаживая Лариску, которая юркнула из-за спины охранника обратно на плечо старухи. Так вся компания беспрепятственно прошла в дом Гитлера.

...Продолжение следует...