История двух битардов.


Описание:
Про уебков, которые все время фотографировали.
Шаги:
35 из 80
Статус:
Свободна

Последние слова:
Привет, двач. Ты, блять, не поверишь! Это была сложная неделя. Пилю кулстори.
Понедельник.
Мы с братом тогда создавали реквест тред. В нем отписалось 7 человек. У них выпали триплы. И наша задача была их найти и сфотать. Что мы и начали делать.

Мы сразу поняли, искать их надо на помойка.

нам мешал морж с усами пруста и цветами вместо бровей.

И вот мы оказались в Москве. Моржа пришлось убить. Но его клыки должны были указывать на битардов.

Мы взяли клыки, как искатели воды берут ивовую лозу, и пошли вперед, по грязным московским улицам, держа их перед собою. Мы твердо знали: когда клыки начнут отклоняться - они укажут нам дорогу к битардам. И вот, я почувствовал, что тот, который был у меня в руках, начал отчетливо показывать своим заостренным концом куда-то в сторону спального района, где высились громады серых многоэтажек.

Но по дороге я заметил, что мой братец пропал. Нашел я его рядом с гаражами. там он сосал конец клыка. Тогда я взял

свой конец и засунул ему в рот вместо клыка. Он то ли не заметил подвох, то ли... был вовсе не против.

Насосавшись, он сблевал. И мы пошли в двухэтажку.

И тут у брата зазвонил телефон.
Мы оба поняли, что к чему и ввалились в ближайшую дверь с мобильниками наголо. Там какой - то жирный придурок отчаянно дергал застрявший в трубе пылесоса член, а вокруг бегала немолодая баба с маслом.

Естественно, мы решили, что это битард. Ну какой еблан будет пихать хуй в пылесос, кроме битарда?
Мы начали фотать уебка. Было весело.

Тем более на его битардство явно указывала исходящая от него вонь, сальные волосы и прыщи на толстых щеках

А еще то, что он живет с мамкой и братом-короткостволом.
Тут я замечаю, что вебка включена. Мой братец переключает трансляцию на ютуб.
ВНЕЗАПНО жиробас начинает умирать. Пора сваливать!

Со всех ног мы выбежали из квартиры, и, пыхтя, отдышались за углом. Интересно, сколько просмотров сорвет это славное видео?
-Куда фоточки зальем? - спросил я брата.

-Оставим пока у себя. Нам еще шестерых зафотать надо. -Сказал брат.

Вторник.

Поперлись в частный сектор. Клык моржа указывал на небольшой домик с железными дверями и черепичной крышей. Мы перелезли через забор, помяв петунии, и принялись ломиться в дверь, но она была заперта. Хозяин громко орет внутри, и это вопли скорее ужаса, чем возмущения...

Прислушались. Оказалось, уебок слушал митол!
Решили подождать до вечера.


Но и вечером он не открыл. Я от злости наступил на вылезшую из форточки кошку, залез на крышу и начал орать и грохотать.

Хозяин внутри визжит от страха. Блин, что бы это значило?
Потом до моих ушей донеслись сменившие визг звуки блева.
Закинул в форточку обратно потерявшую сознание, но живую кошку, и поплелся с братцем прочь. Хотел его спросить, кто позвонил ему, когда мы были рядом с квартирой жирбаса, но промолчал, опечаленный нашим сегодняшним фиаско.

-Мы ж его не сфотали! - крикнул брат.
-Думаешь он битард?
-Похуй.
Мы выбили дверь и начали фотать уебка. Он ел свою блевотину и целовал кошку.
Мы смеялись.
-Уйдите демоны! - пробормотал он и упал в лужу блевоты.

Среда.
Вот тут я пошел ссать. Мой брат продолжит историю.
-Ну короче...

...на следующий день мы долго лазили по городу и не могли найти очередного битарда. Клыки в наших руках были неподвижны, и только ближе к вечеру они начали указывать на - что бы вы думали - дом, в одной из квартир которого был пожар! Из окна то и дело показывались языки пламени, у подъезда крутились пожарные. Они вынесли на носилках какого-то придурка, который скидывал наброшенное на него покрывало, демонстрируя всем свой эрегированный член.
Разумеется, мы его сфоткали. Но как-то этого было мало...
Я притаился в кустах. Битард, воспользовавшись суматохой - все говорили о какой-то мертвой шлюхе - отполз туда, и я начал ему дрочить, снимая это на видео.

Потом размазал сперму по его лицу и убежал. Круто, очень круто получилось. Я даже немного возбудился. Благо клык был при мне...

Засунул клык в жопу бабушке.

...но это оказалась не бабушка.
Это был молодой наркоман в пальто своей бабушки. Он страшным голосом закричал 'Инопланетяне!!!' и побежал куда-то в сторону шоссе. На бегу он сбил машину и его отбросило на шесть метров вверх.
Я испугался.

И начал дрочить. Когда я почти кончил я увидел белку маньяка.

...вернее, клея-маньяка в костюме белки.
Он ходил по улицам и нюхал людей.

Голубое небо Израиля!

Какое небо... Какое небо, блин! Похоже, я слегка надышался дыма, что валил из горящей хаты.
Оклемавшись, я посеменил домой с неповторимыми кадрами. Брат будет доволен, да.

но брата поблизости не оказалось и я пошел искать озабоченную бабульку котрая будет танцевать со мной ча ча ча пить текилу и петь песни Бориса Моисеева

Господи, что я делаю? Мне же нужно искать брата, он должен быть где-то!
Я нашёл его в каком-то подъезде в компании упоротых шлюх, и сразу его вытащил оттуда, не смотря на то что тот долго упирался и кричал "АААА" Крокодил идёт!"

Итак, приведя его в себя, я прислушался к клыку в руке. Он указывал на здание городской больницы, возвышающееся вдали серой глыбой.

Я решил, что пора действовать. Первым делом я нассал своему брату на лицо, дабы тот опомнился. Итак, пункт назначения - больница.

Не знаю, как, но нам удалось пробраться туда незамеченными. Только несколько бродячих шанусов ходили по пустому коридору. Сайлент Хилл, блять.

мда..такое ощущение что тут собрались одни малолетки) которые не умеют грамотно и без мата выражать свои мысли

нет сэр, вы неправы, я умею выражать свои мысли, но только когда я пьян или в глубоком накуре... как сейчас....................

-да не говорите(вмешался Джорш буш...
-вот пиздецблятьемаенахуй О_О
-Завали уебок) сказал все тот же Буш
-дай мне свое говно...

Однако, это был сон, он просто набухался