Анон
Он жил и не тужил
но вдруг запор
он попытался просраться.
Но внезапно нахлынувшая ностальгия не позволила ему воплотить его планы в жизнь. Боль обиды за необратимость жизни и невозможность всё вернуть пустила корни слишком глубоко.
ололо-ололо, я водитель НЛО.
Прошло около трех недель прежде чем он снова смог видеть.
Но руки у него всё равно были из жопы
Представляете - стоит такой на Монмартре, во фраке, с хуем наперевес, и из-под фрака руки выбиваются жопные
фикалии
Потихоньку вытащил из внутреннего кармана твердые как Марроканский гашишь и душистые как Мексиканский перчик.
Меня твои истории уже просто доебали.
"Одна охуительнее другой. Охуеть просто. Шишка встанет возбудимся", закончил он и пошел допивать мочу. Моча была горча, как хуй бабуина и желта как лист клена в октябре. "Надо найти собутыльников", мелькнула мысль..
И он отправился в пятерочку
В пятерочке ему попалась на глаза жирная кассирша. Он быстрым движением локтя въебал ей между глаз и потащил ее ебать в подсобку. Но тут дорогу ему преградил грузчик. "Ебать ее будем вдвоем..", тяжело сказал он, "..или придется ебать вас обоих мне одному.."
Надо тогда будет взять три семерки
И малафья полилася, много малафьи...
Грузчика тем временем ебла собака. Грузчику это явно нравилось. Кассирша заметила это, и стала пристраиваться к ней тоже, в надежде получить заветного хуйца. "Нихуя себе", подумал грузчик, засовывая ей банку семерки между ног
Но по какой-то странной причине банка с силой вылетела из вагины, ударив грузчика прямо в лоб. От удара грузчик потерял сознание, а когда очнулся ни банки семерки, ни девушки уже не было.
Что ж, самое время пофапать - решил он
И он пошел собирать говно в черный пакет. Собрав его он вывалил это всё в ванную, на это ушло вся ночь, но теперь, когда говно было его, ЕГО ГОВНО ТОЛЬКО ЕГО ЛЮБИМОЕ ГОВНО. Он окунулся в этот источник с головой, он почувствовал всем своим хикке-телом энергию говна и начал дрочить, представляя, что говно имеет разум. Он фантазировал, что встретил девушку-говно, женился на ней, они ебалися и малафья текла рекой, а потом у них родились дети. Наш мудак фапал яростно, как никогда в жизни и вот он кончил. Говно смешалось с малафьей, а разум его с разумом говна. Это была эйфория, это был его рай. Счастливый, он уснул в ванной, сладко прошептав: ебать, как я люблю говно.
"А я тебя нет", подумало говно и стало потихоньку съебываться в унитаз. "Что за ебаный омск!", заурчал унитаз
Урчание унитаза мало волновали героя не желая оставаться в этом месте он вышел на улицу, подъездная дверь с шумом захлопнулась за ним. Морозец сковал его молодое, но крепкое тело, а в темном небе одна за другой загорались маленькие огонечки, но нашего героя они не волновали, он держал путь, в поисках того самого заветного чувства, которого он был лишен.
Посоны, я тред найти не могу бля.
А в другом конце города молодой человек держал в руке мобильный телефон на экране, которого горел номер его возлюбленной, он все ни как не мог осмелиться и нажать кнопку "вызов". Парень продолжал ходить вдоль ее подъезда, поглядывая на яркий свет в зашторенном окне.
А на против, в другом доме, из окна кто-то наблюдал
за тем, как же яро мудак надрачивал свои гениталии.
Но вдруг пришел Путин!
И наебнул говна!
Что, в принципе, не помешало ему вмазаться анашой ещё, хотя текущая доза уже превышала его обычную в несколько раз. Слегка раздосадованный, он присел на избирательную урну и достал хуец
И начал дико ссать в неё, а потом схватил старую полумёртвую бапку и разнёс ей череп своим обезображеным, вымазаным в говне хуйцом.
"Хули теперь мне с ней делать?", подумал он. Неожиданно, она встала и в три кирпича на грудь меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина - но я дышу всем назло. Меня били ногами, так, что б я не мог встать какое там дышать! Я даже не мог простонать, один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так ему ништяк увидеть кровь по колено
Тем временем студент, оставшись один в комнате, разглядывал обнаженных девиц в интернете.
И фапал. И малафья лилася.
И подбежал Медведев, и всё слизал.
Впрочем не будем больше о малафье. Или будем? Хуй знает, всё так неравномерно и трудно прогнозируемо в этом мире. Главное, чтобы Иисус был жив и твёрже становился его хуец день ото дня, чтоб ко второму пришествию КАЖДЫЙ ГРЕШНИК мог быть ВЫЕБАН ИИСУСЬЕЙ ПИСЬКОЙ. День ото дня не легче.
Он зашёл в старбакс, и как уважающий себя хипстер, выложив яички на прилавок, попросил треснуть по ним столовой ложкой и заказал двойной эспрессо с тонкими нотками коньяка в аромате.
Поднес Зюганов ему поднос, с двойным цикорием и тульским пряником.
-Извольте позавтракать, сударь мудак- Произнес Зюганов, достав свой старческий хуй из штанов.
-Очень вкусный цикорий, сударь-ответил ему мудак, кусая пряник
-Я очень рад, ГОЛОСУЙТЕ ЗА МЕНЯ! - Крикнул Зюганов и полетел.
И тут наш герой просто охуел - пряник, ещё недавно бывший начинённым пиздятиной и двести двадцать восьмой статьёй, всполошился и стойкий запах мимолётного бомжа в привокзальной пельменной закружившись вокруг его головы, материализовался в макбук с открытым на нём ТЕМ САМЫМ, СТАРЫМ ДЖВАЧЕМ и маленькую карточку с его фамилией и надписью Green Card.
Чудесная погода стояла на следующий день, когда Мудак проснулся в свой кровати пытаясь вспомнить все что произошло с ним вчера, но все было в пустую. Ни каких воспоминаний или хотя бы образов из его вчерашних похождений не всплыло в его памяти, не желая продолжать тщетные попытки что-нибудь вспомнить он уныло скинул с себя одеяло, уныло умылся, так же уныло оделся и, не позавтракав, ушел на унылую работу, на которой его уже дожидался конвой милиции.
По привычке засунув руку в карман (а он каждый раз пытался поддрачнуть при виде людей в форме, ну, знаете, у всех свои бзики), он обнаружил, что его член обрёл форму зайца, у которого вместо ушей было два мачете, на каждом из которых на острие было по капельке свежей... нет, не спермы, сперму он уже стёр ещё с утра. Это был коньяк, густой, как мёд с известковой побелкой.
Он пригубил его, а затем в его битардскую голову полезла мысль пофапать туда. И он сделал это. Испробовав сей напиток с малафьей, он напился в усмерть и уснул, схватившись за член и оставив надпись, написанная его говном, "Швабодка, петухи!"
Он понимал, что в уме среднестатистического битарда мысли, отличные от мыслей о говне, малафье, школе, членах, раке и рулетках, появляются если только залётом, и то очень редко. Поэтому он принял дерзкое решение - каждого, кто напишет в этой истории про малафью или говно, он назначит своей мамой, а мама битарда, как известно - шлюха. Да, дружище, и твоя тоже. И небо. И птицы. И даже Аллах. Но это не беда, когда у тебя есть добрые верные друзья, небо над головой и немного ДМТ
А он в гостиницах не нюхал плохой порошок.
В этот раз порошок оказался слишком хороший слишком качественный. Все тело Мудака покрылось мурашками, голова потяжелела, а потом его затрясло. Из закрытых глаз виднелась белая полоска, а из орта потекла пена.
Через некоторое время в комнату вошла горничная и увидев лежащего всего дрожащего парня а на столике рядом белый порошок бросилась звонить в скорую.
Его доставили в местную больницу и сразу положили в операционную.
"Будем ампутировать хуй!!", сходу предложил хирург. "Нет, хуй не надо, давайте лучше ухо. Все равно их у меня два", с испугом ответил он. "Ну ухо так ухо", задорно улыбнулся хирург и ебнул скальпелем по яйцам, отрезав при этом одно. Хули их тоже два ведь было
в истории Земли.
Дальше пришел один кудрявый грек в кабак и заказал коктейль с мескалином...
А потом он поебался с барменом. И малафья налилося.
Что-то странное творилось у него в голове. Он явственно помнил, что слово "малафья" он обещал себе больше не слышать, но сила школы была непобедима. "Вот же пидорасы" - пронеслась в голове его мысль о пидорасах.
"Когда закончится этот ебаный рассказ??" - пронеслась мысль у пидорасов. Они уже давно заебались ждать окончания этой охуительной истории. "Еще 11 ебаных предложений..", тоскливо думали они, почесывая свой свербящий зад
- Мистер Мудак! Постойте же, мистер… Мудак. – Послышалось откуда-то издалека задыхающийся крик.
Из темноты показался силуэт молодого мужчины одетого в форму почтальона. – Мистер Муда…к, ва… вам письмо. – Задыхался почтальон. – Просили передать прямо в руки.
"Откого это?" – подумал Мудак. В концерте был лист бумаги сложенный по полам. Записка гласила:
Мистер Мудак,
Все это время вы находились под нашим наблюдением. И даже сейчас снайпер наблюдает, смотрит на вас через прицел винтовки. Вам следует соблюдать наши инструкции, что бы остаться в живых.
Вы должны поехать по адресу ул. Ленина Дом 53/2 квартира 5. Там вам будут даны следующие указания.
Нахуй они мне нужны, сам пиздуй по этому адресу за ебаными указаниями
-промолвил бедняга. Сам того не зная он очень хотел в Омск
Но билеты были только до Парижа. Он достал из носка остатки гуталина, которым он намазывал обеденный бутерброд, намазался ею и пошёл в консульство Франции просить вид на жительство. Ведь жизнь справедлива только к неграм.
"Какая несуразная глупость" - подумал он и закрыл глаза, а когда открыл он очутился в совершенно новом незнакомом ему ранее месте.
Судя по запаху, место было пиздой. Судя по доносившимся откуда-то сзади него песнопениям, это была мечеть. Соеденив эти два отклика от органов чувств в голове, он предположил, что он находится в Париже. Но это был не Париж, ни хуя подобного. Это был Брайтон-Бич, о чём наш герой мог догадаться, если бы он почувствовал, как в его жопу внедряется маленький волосатый еврейский хуец. Но так как наш герой был битардом, его жопа давно не реагировала на предметы, вставляемые в неё. Так прошло два года, пока он не смог накопить на билет на самолёт.
Но прошло 10 лет и он угнал ТУ-154 и полетел искать счастье, но на высоте в 8000 метров загорелись двигатели и полетел штопором вниз.
Предотвратить падение ни как было нельзя, да и никому и не хотелось, так и упал самолет, на борту которого находилась ядерная бомба.
Но, так как он упал на Украину, об этом не написали даже в бесплатной газете, которую каждый может взять в московском метро.
Внимательно пролистав подвернувшийся под руку выпуск, он нашел подходящее объявление и набрал телефонный номер.